• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:22 

Набоков. Камера обскура.

Вам угрожает рак!
"Точно так же, как он в детстве обливал керосином и поджигал живых мышей, которые, горя, еще бегали как метеоры, Горн и в зрелые годы постоянно добывал пищу для удовлетворения своего любопытства - да, это было только любопытство, остроумные забавы, рисунки на полях, комментарии к его искусству. Ему нравилось помогать жизни окарикатуриться, - спокойно наблюдать, например, как жеманная женщина, лежа в постели и томно улыбаясь спросонья, доверчиво и благородно поедает пахучий паштет, который он ей принес, - паштет, только что составленный им же из мерзейших дворовых отбросов. Войдя же в лавку восточных тканей, он незаметно бросал тлеющий окурок на сложенный в углу шелковый товар и, одним глазом глядя на старика еврея, с улыбкой нежности и надежды разворачивающего перед ним за шалью шаль, другим наблюдал, как в углу лавки язва окурка успела проесть дорогой шелк".

я просто оставлю это здесь

00:26 

Вам угрожает рак!
Неомифологический роман в 6 пунктах.

1) Примерно в конце 19 века такие чуваки, как Ницше и Бергсон, поняли, что жить "без божества, без вдохновенья", т.е. без признания глубинных иррациональных и непознаваемых свойств человеческой природы скучно. Ну, в чем-то они правы.

2) Ницше написал про дионисийство, перенесенное на современные нравы, и понеслось. У нас - Соловьев и символисты. У них - начало модернизма: Джойс, Генри Джеймс, Пруст и прочая гомосня. Всем хотелось излиться и сообщить, что мальчик Марсель не просто так вспоминает домик в Комбре и ветку боярышника, а в этом есть Глубинный Смысл.

3) Психоанализ в лице Юнга поддержал это благое начинание и сочинил кучу оригинальных снов про тетенек, которым снятся мраморные статуи, античные аллегории и минотавры. Зачем? Чтобы сообщить, что статуи и античные аллегории всегда с нами, мы их не забыли, и будем мы до скончания веков жить мифом об Эдипе. Часто вам снятся минотавры?

4) Разнообразные авторы решили: что может быть более прочным доказательством моей правоты, чем то, что Гомер уже написал похожий текст? Напишу-ка я Одиссею и покажу, что вот он, современный Одиссей жив, здоров и путешествует по Дублину, гуляя по пабам и борделям. Миф поможет мне, думал мистер Джойс, миф станет моей опорой в моем мнении, что все вещи повторимы и цикличны. Ту же хуйню походу думал Камю, когда писал труд с немудреным названием "Миф о Сизифе".

5) Когда нам нужно строить дивный, новый мир, нужен Миф. Нужно обратиться к тому, что уже хорошо известно дремучему и туповатому народу и объяснить, что суть революции не в том, чтобы вполне рационально зарезать всех буржуев, а в том, чтобы очиститься, обратиться, обновиться, послушать музыку революции всем сердцем, покаяться, раскаяться, написать 150 томов мутотни про "Третий Завет", одеться в хитон и набить морду Брюсову, повертеть столы и вызвать дух Людвига Тика, не заработав при этом нервного тика. Извините -_-

6) С тех пор и повелось писать неомифологические романы. Совратила баба парня? - Первородный грех, лукавая Ева. Нагадил братец братцу? - Каин и Авель, как живые. Ленин провел в жизнь план ГОЭЛРО? - это бог Уицилопоцтли победил тьму своим волшебным томагавком.

Вот так и пишут до сих пор.

00:53 

Вам угрожает рак!
Как у нашего у пруста из ушей растет капуста.
А у томаса у манна торчат яйца из кармана.
А у графа у Толстого нету ничего святого.
Извините -_-

23:51 

правда-матка

Вам угрожает рак!
"...а если ты ничего не хотел сказать, кроме того, что "ах, искусство, оно такое искусство", то ты говноед и спекулянт"
Трубу не любит книжку Эко, а книжку Павич он растерзал с досады

18:25 

Вам угрожает рак!
Никого тут это не ебет, но если чо - я собрал чемоданчик и уехал к бабушке в дремучий Перу. Дремучее Перу.
медитировать под водопадом, я смотрел в мультиках, все крутые чуваки так делают.
все будет охуенно, да :3

02:10 

Вам угрожает рак!
Человек, столкнувшийся с личными трудностями, испытывает болезненную потребность фонтанировать умными сентенциями.
Но, увы, никого на белом свете не волнует, любит этот человек в задницу или булочки с маком.
я люблю с изюмом :3

23:57 

Вам угрожает рак!
"Для нового индустриального пролетариата, для его психологии, для его культуры прежде всего характерна сама индустрия. Корпуса, трубы, колонны, мосты, краны и вся сложная конструктивность новых построек и предприятий, катастрофичность и неумолимая динамика, - вот что пронизывает обыденное сознание пролетариата. Вся жизнь современной индустрии пропитана движением, катастрофой, вделанной в то же время в рамки организованности и строгой закономерности. Катастрофа и динамика, скованная грандиозным ритмом, - вот основные, осеняющие моменты пролетарской психологии".
Гастев. Контуры пролетарской культуры. 1919 год
Вот тебе и Blame! с Мегаструктурой :3

16:14 

lock Доступ к записи ограничен

Вам угрожает рак!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

Copypaste

Вам угрожает рак!

19:36 

Вам угрожает рак!
Трубец и девочка, одноактная пьеса.
" - Такие люди, как ваш профессор, называются тролли.
- Как это?
- Ну они издеваются над собеседником, вызывая его на ненужные реплики. Вот в интернете, например.
- О боже мой, не может такого быть! (Трубец округляет глаза) Вот я сижу в интернете, и кто-то может надо мной издеваться?
- Да, так бывает.
- Надо запретить ваш интернет. Ведь могут оскорбить любого, это получается, я никогда не могу быть уверен, издеваются надо мной или нет!!!
дальше в течение 5 минут девочко рассказывает Трубцу про то, что интернет должен быть свободным и что ничего страшного в этом нет.
занавес.

19:50 

Вам угрожает рак!
самое ужасающее в том, что мне открываются бездны моей социализации.
вчера, слезши с поезда, я через 20 минут познакомился с каким-то немцем и ехал в нужный городок уже с ним.
потом я пришел на вписку и увидел - знакомых!
если бы я верил в соционику, я бы записал себя в гексли и стал бы счастлив.

15:36 

Вам угрожает рак!
Даламар втайне мечтает, что когда-нибудь за ним приедет доктор Айзеле верхом на белом газенвагене

00:35 

Федор Абрамов, "Братья и сестры"

Вам угрожает рак!
– Я, Марфинька, знаешь какая? – не уступала Варвара. – Захочу – сам леший захохочет. Не веришь?
Она шагнула к Марфе и вдруг со смехом, дурачась, набросилась на нее, опрокинула навзничь.
– Куча, куча мала!.. – заголосили женки. Марфа, барахтаясь в сене, скинула с себя Варвару, села на нее верхом и, тяжело дыша, побагровевшая, пристыженная, начала отвешивать ей по мягкому месту.
Варвара придушенно визжала, извиваясь под Марфой, сучила ногами.
– Варка, Варка, бесстыдница… – упрашивала, трясясь от смеха, Дарья. – Не заголяй ноги – старика моего перепугаешь.
Наконец Марфа, отведя свою душеньку, отпустила ее. Та легко встала, начала ощупывать бока.
– Ну как, довольна? – ухмыльнулась Марфа.
– Еще как довольна то, Марфа Павловна! Меня так то ни один мужик не обнимывал. Марфушка! – воскликнула Варвара, снова подступая к ней: – И почто бог из тебя мужика не сделал?
Марфа с неподдельным ужасом замахала руками:
– Бог надо мной сжалился. Не то бы ты с шеи с моей не слезала.
– А я и так не слезу.
И Варвара ухватила Марфу за шею, прижалась к ней мокрым телом. Та лениво и нехотя оттолкнула ее и, брезгливо скривив губы, с усталостью сказала:
– Отстань, смола… Я весь век об этом не думала, а теперь поздно.

1958 год :3

01:34 

Вам угрожает рак!
мне требуется эмулятор осмысленных ответов. Мой ящик заспамлен лабропуделями, которые без Севы (меня) как без рук. Они не знают, к какому веку относится Андрей Платонов и почему Андрей Белый был отнесен к теме про модернизм. Они вообще не знают, что такое модернизм. Отвечать им ниже моего достоинства как великого гения и просто как эльфа, спасшего Ферелден от порождений тьмы.
Как? Что и как им отвечать, чтобы не тратить нервы на объяснение им вещей из википедии и чтобы эти недочеловеки не обижались?

00:43 

"Крутой Коран"

Вам угрожает рак!
где мои 15 лет?

01:07 

На словах ты Лев Толстой, а на деле...

Вам угрожает рак!
Про Толстого, уж коль скоро я сегодня сдал текст доклада. (Я в душе не ебу про Толстого, но так велели)
В книжке "Двенадцать стульев" есть такой разоблачающий великого графа момент:
"– Лев Толстой,– сказал Коля дрожащим голосом,-тоже не ел мяса.
– Да-а,-ответила Лиза, икая от слез,-граф ел спаржу.
– Спаржа не мясо.
– А когда он писал "Войну и мир", он ел мясо! Ел, ел, ел! И когда "Анну Каренину" писал-лопал, лопал, лопал!"
С тех пор и появился у нас миф о том, что Толстой с определенного времени сошел с ума, перестал жрать мясо и ударился в аскезу с рисовыми котлетками и деревенскими мальчиками.
Удивительное в том, что этот миф отчасти верен.
Граф Толстой был удивительной честности человек. Когда его выгнали из Казанского университета, и он отправился в Петербург, где вел бурную светскую жизнь с цыганами и медведями, брат Сергей, деловой человек, писал ему письма, что ж, мол, ты, Левушка, делаешь-то, имения процыганиваешь? На что наш будущий писатель отвечал: "Отстань, дурак, я диалектику души разрабатываю". Действительно, считается, что Толстой не просто предавался разврату, а вырабатывал свои будущие нравственные теории, во всяком случае, сам Толстой изящно добился именно такого эффекта: на старости лет написал "Исповедь", где во всем покаялся и сказал, что без этого разврату не вышло бы Льва Толстого. Ну, спасибо цыганам, что уж.
Потом Толстой стал писателем и написал тексты, которые мы проходим в школе: "Севастопольские рассказы", "Войну и мир", "Анну Каренину" и все то, за что мы его так любим и ценим. (хотя гнилой философский базар наметился уже в "Эпилоге" Войны и мира. Нет-нет, он, конечно, интересный с точки зрения истории, но Толстой уже туда начинает запихивать свои семейные и этические воззрения)
А потом!! GSOM-GSOM! Что-то случилось! В 80-е годы у графа наметился кризис. Он перестал писать художественные произведения и начал активно наводнять книжный рынок своими нравоучительными книжечками. Понятно, что перелом наметился еще среди петербургского света и медведей, но прояснился он только тогда. В 1882 он выпустил "Исповедь", трактат "Так что же нам делать?", "В чем моя вера?", а в 1899 выпустил монстра, от которого на 4м курсе я рыдал кровавыми слезами: роман "Воскресение". Очень поучительная история с моралью и поучением. Поучения Толстой, который считает своих читателей туповатыми, обычно ставит после своих произведений, причем по пунктам. В "Воскресении" таких пунктов пять: никого не обижать и не убивать, ни в чем не клясться, любить врагов, с бабами ебаться токмо для продолжения рода, причем всю жизнь с одной, а ежели дали тебе по соплям, то вторую щеку подставлять. (Остальное все, все грех, все нужно отсечь. И не смей пикнуть)
Собственно, вся эту хуйня и называется опрощением. Если следовать таким правилам, то все лишнее отметается. Бороться ни за что тоже не надо (потому что нарушишь пункты 3 и 5), кушать надо рисовые котлеты (а то как же зайчика убить), ну и в лаптях ходить (потому что ботинки - излишество).
Самое удивительно, что большАя часть богоносной русской интеллигенции очень зажглась этой идеей. Создавались толстовские общины (народ собирался в такие сквоты и растил сообща брюкву), издавались толстовские книжки.
Впрочем, идеи эти, конечно, очень гуманистические и многие гуманисты их как-то безболезненно переварили и сделали вменяемыми. Но из клевого писателя Толстой сделался благодаря собственному же опрощению унылым публицистом савонароловского склада (Савонарола - это такой злобный религиозный фанатик 15 века. Молиться, поститься...). Хотя были у него после 80х годов редкие проблески в виде "Холстомера" и "Смерти Ивана Ильича", но в целом он, конечно, генерировал нравоучительные посты про воздержание и злобных бап, про инфантильных демократов, которые за что-то еще борются, вместо того, чтобы сидеть под баобабом и созерцать господа, про господа, который, конечно же, везде, и "есть любовь".
Есть еще такая байка, приписываемая Масарику (первому президенту Чехословацкой республики). Приехал он как-то к Толстому, и столкнулся в одной избе со старичком без носа. "Что ж вы их не лечите, граф?" - вознегодовал демократ Масарик. "А чего их лечить, - отвечал опростившийся граф, - их надо не лечить, а отучить развратничать, тогда и сифилиса не будет. А зачем развратника лечить? Он вылечится и опять заболеет".

01:37 

Вам угрожает рак!
Толстовское опрощение - характерный пример того, как Лев Толстой превратился в хуй простой.

03:04 

lock Доступ к записи ограничен

Вам угрожает рак!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Вам угрожает рак!
Какой, оказывается, уебищный тут дизайн.
Я, аки феникс, восстал из пепла.
Это прекрасно, товарищи.

12:33 

педики

Вам угрожает рак!
- Это правильно,- серьезно сказал Ефим. Он остановился, достал из портфеля большой блокнот и, держа в зубах перчатку, сделал соответствующую запись.- Между прочим, у нас там действительно был один педик, но не повар, а штурман. Причем жил он, не поверишь, с первым помощником.
- А помощник был кто?
- На кораблях первым помощником называется замполит,- объяснил он, не уловив скрытого в моем вопросе ехидства.
- Значит, их было два педика?
- Почему ты так думаешь? - вскинулся он.
- Я ничего не думаю, а слушаю. Ты сам сказал, что штурман был педиком и жил с замполитом. А замполит кто был?
- Вот черт! - ахнул Ефимов и дернул портфель.- Надо же! Такая ерунда, а я до нее не додумался. Потому что я, знаешь, старался обращать внимание на другие детали. Постой-ка! - Он опять полез в портфель за блокнотом.- Вот дурак-то! Так все просто, а я не подумал.

Войнович

Рулон обоев

главная