• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

Вам угрожает рак!
Да-да, я мечтал о карьере киносценариста.

Фильм 1й. 4-я квадра.
Советская драма "Вишня в коньяке". Приглушенные тона в стиле "служебного романа".

Инженер-технолог Штирлиц внезапно встречает женщину легкого поведения Гексли. Сумочка, ярко-голубые тени, и то, что называется безобразным словом "джемпер", но было дохуя модным. Конечно, положительный Штирлиц вдруг уплывает в водовороте страстей, и не может противостоять ее немножко мещанскому обаянию. Он изменяет с женщиной-Гексли своей образцовой жене (Дост, советская учительница, очки, высокая прическа и глобус СССР), а потом мучается между ними двумя,а дети конечно уже взрослые, но все-таки всю жизнь прожили вместе, и все такое прочее, как "Осенний марафон". И женщина-Гексли дружит с женщиной-Достом, и показывает ей сумочки и помаду, а женщина Дост через эти разговоры понимает, как же все-таки хорошо, что у нее есть такой прекрасный муж, вон даже эта развратная женщина ценит ее прекрасного мужа. А у Гексли тоже непременно есть муж-Габен унылый, не мычит, не телится, смотрит на жену сквозь пальцы и проводит все дни, мрачно попивая пиво в гараже с мужыками. Ну и вишню в коньяке они в какой-то момент на совместном праздновании Нового года (хрусталь, салат оливье, искусственная елочка) лопают и обсуждают. И вроде просто конфеты, а за ними что-то гораздо большее. И конца нет, все обрывается на каком-нибудь полуслове, потому что все это - наша нелегкая, иррациональная жизнь.

Фильм 2й. 3-я квадра.
Нуар-детектив "Смерть звонит трижды по вторникам".

Самый честный детектив Чикаго Драйзер ходит в плаще и шляпе и ужасается деяниям унитазного маньяка. Маньяк затаскивает своих жертв в унитаз, и они в мучениях захлебываются. Глубокая морщина прорезает лоб Драйзера, он просматривает полицейские сводки и говорит: "Сегодня он убьет опять. Будь ты проклят, унитазный маньяк!". В отделе с честным детективом работают Нап (синяя гавайская рубашка, желтые штаны, темные очки, загар и белые зубы) и Бальзак (унылый парень в белой рубашке). Начальствует над ними женщина-Джек, средних лет, но все еще роскошная. Конечно же, они ловят унитазного маньяка: Нап бы гоняется за ним с пистолетом, паля в воздух, женщина-Джек сидит в своем офисе с чашкой кофе и просматривает сводки, а Бальзак за них за всех вкалывает. В какой-то момент появляется элемент драмы: бальзак теряет смысл жизни, и валяется на диване в трениках и майке-алкашке, испачканной кетчупом. Но верный друг-нап не дремлет, он всегда готов прийти на помощь: "Мы должны победить этого маньяка, вспомни, за что мы боремся, давай, здоровяк, оторви жопу от дивана", и Бальзак промотивируется и пойдет работать. У женщины-Джека с Драйзером на фоне ловли маньяка непременно происходит вялотекущий (потому что драйзер самый честный детектив Чикаго) роман. Маньяк пойман, Драйзер соглашается сходить на ужин.

Фильм 3й. 2-я квадра.
Исторический фильм "Тамтамия в крови"

Время действия - война и революция в небольшой европейской стране Тамтамии.
Гамлет выполняет сложную и нетривиальную работу - он разведчик или шпиён, лучше даже двойной, поэтому он никак не может определиться: его неудержимо рвет то на родину, то на вражеское государство. В какой-то момент Гамлет, гнусно хихикая и подкручивая черные усы (и еще чтобы был чорный вомпирский плащ) решит совратить еще более виктимную, чем он есенинку, и потащит ее в свое логово. Вино, розы, кот, облитый пивом, подвязка на канделябре.
но не тут-то было! Жуков, офицер тамтамской армии, герой трех войн, с черной повязкой на одном глазу (хотя он прекрасно видит, но пусть будет для героичности), героически размахивая саблей, спасет невесту из лап негодяя.
Дуэль на саблях, гамлет раскаивается, но трагически умирает.
И тут внимание! Приезжает Макс, смотрит на учиненный бардак, поднимает стаканы, снимает подвязку с канделябра, трагически говорит: "Пусть Гамлета к помосту отнесут, как воина, четыре капитана" и садится восстанавливать разваленное государство. Занавес.

Фильм 4й. 1-я квадра.
Фэнтези-комедия "Огненные шары". (английское название Balls of fire).

Изгнанный из академии магов за разгильдяйство и за то, что вместо задницы хорошенькой студентки пощупал задницу декана, Дон-кихот путешествует в компании своего верного гнома (хоббита, кендера). Он должен отыскать Кристалл Бобровой Ярости, чтобы восстановить свою подмоченную репутацию. Но все не так просто! Коварный некромант Робеспьер, презирающий Дона за тупость и творческую логику, тоже хочет добраться до волшебного кристалла.
У Робеспьера есть помощница-секретарша Гюго (блондинка, 75 D), которая очень любит своего начальника, но не всегда понимает его предельно точные указания. Она приносит РОбу не те ингредиенты для коварного магического зелья, спотыкается о чучело крокодила и падает своим 75D прямо на нос некроманту, ест за его рабочим столом, разбрасывая крошки.
Роб давно бы поймал Дона, но когда он в очередной раз ловит глуповатого мага в коварную ловушку и начинает излагать свои чрезвычайно логичные планы по завоеванию мирового господства, секретарша-Гюго непременно подсовывает не тот магический камень, неправильно устанавливает время на магической бомбе, или ловкий гном выручает друга из беды.
В финальной эпической битве, когда Дон уже прибег к помощи всех своих огненных шаров, он ищет Последнее Оружие, Которым Можно Одолеть Некроманта, и находит в пожитках заботливо припасенную Дюмой палку колбасы. Дон наставляет на Роба палку колбасы, роб в панике, но секретарша всеми своими 75-ю Де становится на защиту Робеспьера. Дон втыкает в сиськи, в это время Кристалл Бобровой Ярости взрывается, и никогда уже он не будет причиной распри. Так Сиськи победили в борьбе добра и зла!

22:59 

Вам угрожает рак!
Искусство соблазнения и гестапа

16:49 

Вам угрожает рак!
Кокетство скучных людей - это вообще крутняк. Особенно когда это скучные тетки. Мгновенно начинает мутить от этого "какими судьбами, присаживайтесь, мне очень важно ваше мнение, ах-с, да-с, нет-с, господин подпоручик". "КАК ВАС ЗАНЕСЛО В МОЙ СКРОМНЫЙ ДНЕВНИЧОК?"" Да никак, зашел посмотреть на кунсткамеру. Хэдшот: "ваш покорный". Покорный ты мой, покорись судьбе и выкинись из окна сразу! Откуда пейзанки берут всю эту словесную изящную труху? надеются выглядеть аристократичненько? чистокровненько? тьфу блять, прости господи.

даламара поглотила какая-то черная дыра (смешная шутка), куда он блин делся?

надо идти в присутственное место, а у меня нет чистых или сухих порток. Постирушечки!!!!

Я хочу создать всеобъемлющую соционическую теорию литературной критики и троллить ею любителей поговорить об этике и сердечных бедах писателей. Набоков - плохой вот писатель, он не бился в истериках, а Бунин хорош, дурдом всегда по нему скучал. В моей теории будут: ОППОЗИЦИИ, КОНГРУЭНТНЫЕ ЕДИНИЦЫ и много ЛЖЕНАУКИ.

14:55 

Сага о Ньяле

Вам угрожает рак!
Ему навстречу выступила Стейнунн, мать Рева Скальда. Она пыталась обратить Тангбранда в язычество и долго говорила с ним. Тангбранд молчал, пока она говорила, но потом начал долгую речь и оспорил все, что она сказала.
— Слыхал ли ты, — спросила она, — что Тор вызвал Христа на поединок, но тот не решился биться с Тором?
— Я слыхал, — ответил Тангбранд, — что Тор был бы лишь прахом и пеплом, если бы Бог не захотел, чтобы он жил.

Круче этого эпизода только былина о том, как Илья Муромец ходил в сельсовет.

22:08 

Пропаганда

Вам угрожает рак!
Есть у Михаила Кузьмина, русского поэта и гомосексуалиста, такой стих:

Хрустально небо, видное сквозь лес;
Усталым взорам
Искать отрадно скрытые скиты!

... акростих.

15:48 

Вам угрожает рак!
Мой научный руководитель любит изобразить Шерлока Холмса.
Беда лишь в том, что единственный доступный ему музыкальный инструмент - аккордеон.

12:42 

Вам угрожает рак!
"А Угрюм-Бурчеев все маршировал и все смотрел прямо, отнюдь не подозревая, что под самым его носом кишат дурные страсти и чуть-чуть не воочию выплывают на поверхность неблагонадежные элементы. По примеру всех благопопечительных благоустроителей, он видел только одно: что мысль, так долго зревшая в его заскорузлой голове, наконец осуществилась, что он подлинно обладает прямою линией и может маршировать по ней сколько угодно. Затем, имеется ли на этой линии что-нибудь живое, и может ли это "живое" ощущать, мыслить, радоваться, страдать, способно ли оно, наконец, из "благонадежного" обратиться в "неблагонадежное" - все это не составляло для него даже вопроса..."

19:46 

Вам угрожает рак!
А Жиль Делёз
Портвейн унёс

не везет мне вообще по жизни с философами

22:55 

Игра "прочитай правильно"

Вам угрожает рак!
"Милый, наш челн на него мы направим смелее!"

19:32 

Вам угрожает рак!
Жизнь окружающих меня людей - это какой-то непрерывный театр абсурда. Остается только похохатывать и жрать попкорн.

Внутри искрящимся гелием надули много маленьких шариков. В общем-то, моя жизнь тоже абсурд, но ее нужно воспринимать серьезно - иначе эти смешные шестеренки могут разладиться.

Щекотно.

18:40 

Вам угрожает рак!
Я, конечно, извиняюсь, но не могу больше

По-моему, Эндрю Скотт просто страшный мужик. Почему его недобито-интеллигентное литсо вызывает у жэнщин всех возрастов неконтролируемые оргазмы - остается загадкой века.

Вообще, наверное, хорошая тема для психологического исследования: почему рандомный больной хрен с горы внезапно становится кумиром домохозяек. В прошлом сезоне было модно дрочить на брудастого Дауни, в позапрошлом - на грустную шарпейскую морду Хауса.

Неисповедимы пути массовой культуры

18:41 

Вам угрожает рак!
Почему вот все не дрочат на меня?

Отличная альтернатива Эндрю Скотту, и ближе, чем сраный этот Лондон.

16:47 

ляляляля

Вам угрожает рак!
И это просто крепёж, и я его креплю...

13:06 

Вам угрожает рак!
Хотя некоторые из предложенных стариком эротических игр годятся, чтобы скоротать вечерок-другой. Только упаси бог играть в них с профессионалами-словесниками, стыда не оберешься.

01:01 

Адъ и Израиль

Вам угрожает рак!
Вот так поищешь, что энгельс думал про первобытные сообщества, а найдешь вот такоэ.

Можно ничего не читать, можно просто наслаждаться. Сайтом. Баннерочками, картиночками.
Особенно доставляет еблет главной манипуляторши. Как страшно жить-то, господи!

19:25 

Вам угрожает рак!
Почему толстенькие девственницы так любят называть мужчин "мужчинками"? Как будто это их спасет от чувства собственной сексуальной невостребованности.

22:41 

О педерастии

Вам угрожает рак!
Я давно вывел формулу (впрочем, даже и не я): крупные протестные движения, как правило, представлены в массе гетеросексуалами, причем жесткими. Владимир Ильич Ленин был не самым нравственным мужчиной, но всяких охохо себе не позволял. Большевики трахали своих тощих тифозных остриженных большевичек и не особо парились.

Очень не хочется разрушать яойные фантазии, но обычно месят бонхедов, носят берцы, таскают с собой велосипедную цепь, красят рожу зеленкой и ставят ирокезы совсем не педерасты. Тем более, что в добропорядочной Англии высший свет насквозь пидорский. Как можно противопоставить себя папаше-пидору, который с унылой рожей трахает твою чопорную мамочку, а втихаря дрочит на задницу садовника, кроме как убежав с какой-нибудь девчонкой? Лучше - с несколькими сразу.

Ебите хор, словом.

21:36 

Мне очень стыдно да.

Вам угрожает рак!
02:11 

А Зинаида-то Гиппиус...

Вам угрожает рак!
Была из лгбт-активистов походу:

"Но семь цветов семью огнями
Горят в одной. Любовь одна,
Одна до века, и не нами
Ей семицветность суждена".

"Любовь - одна", 1912 г.

18:27 

Мы желаем всем счастливого апокалипсиса

Вам угрожает рак!


Остальное - по ссылке.

Рулон обоев

главная