• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Вам угрожает рак!
Есть ли у человека потребность вести дневник?
люди боятся жежешечек мертвых юзеров. Вот кто-то умер, а от него осталась жежешечка. Другие юзеры опасаются, не будет ли их посещать призрак умершего, если они вычеркнут его мертвый блог из избранного.
загадка.

16:14 

lock Доступ к записи ограничен

Вам угрожает рак!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

Вам угрожает рак!
Никак от парижской коммуны трубцу не спастись
на гугльбукс лежит приличная книжка про Рембо - простая, да еще и на английском. Рекомендовано тем, кто интересуется общими аспектами жизни и творчества. (типа шобы не погрязнуть в невежестве и отличать Рэмбо от РембО)
Вот и она

00:02 

Вам угрожает рак!
И да, когда у человека есть цель, хорошая еда и ничего не болит, он превращается в натуральную свинью. Тупую, без страданий и с сексом по розовым билетикам. Во всяком случае, именно в том, что довольный жизнью человек без страданий - это свинья, меня настойчиво пытается убедить русская интеллигенция™ и остальные прихвостни мирового капитализма.
Я вещаю, конечно, в пустоту, но вот эта песенка просто охуенная не по глубокому смыслу, а по простой морали, которую мы все так стесняемся признать.

И нет, это в том смысле, что мы все гонимся за эндорфинами, а в том, что прославленные страдания - это какая-то несусветная хуйня перед необходимостью освоения Марса.

02:45 

Вам угрожает рак!
Да-да, я мечтал о карьере киносценариста.

Фильм 1й. 4-я квадра.
Советская драма "Вишня в коньяке". Приглушенные тона в стиле "служебного романа".

Инженер-технолог Штирлиц внезапно встречает женщину легкого поведения Гексли. Сумочка, ярко-голубые тени, и то, что называется безобразным словом "джемпер", но было дохуя модным. Конечно, положительный Штирлиц вдруг уплывает в водовороте страстей, и не может противостоять ее немножко мещанскому обаянию. Он изменяет с женщиной-Гексли своей образцовой жене (Дост, советская учительница, очки, высокая прическа и глобус СССР), а потом мучается между ними двумя,а дети конечно уже взрослые, но все-таки всю жизнь прожили вместе, и все такое прочее, как "Осенний марафон". И женщина-Гексли дружит с женщиной-Достом, и показывает ей сумочки и помаду, а женщина Дост через эти разговоры понимает, как же все-таки хорошо, что у нее есть такой прекрасный муж, вон даже эта развратная женщина ценит ее прекрасного мужа. А у Гексли тоже непременно есть муж-Габен унылый, не мычит, не телится, смотрит на жену сквозь пальцы и проводит все дни, мрачно попивая пиво в гараже с мужыками. Ну и вишню в коньяке они в какой-то момент на совместном праздновании Нового года (хрусталь, салат оливье, искусственная елочка) лопают и обсуждают. И вроде просто конфеты, а за ними что-то гораздо большее. И конца нет, все обрывается на каком-нибудь полуслове, потому что все это - наша нелегкая, иррациональная жизнь.

Фильм 2й. 3-я квадра.
Нуар-детектив "Смерть звонит трижды по вторникам".

Самый честный детектив Чикаго Драйзер ходит в плаще и шляпе и ужасается деяниям унитазного маньяка. Маньяк затаскивает своих жертв в унитаз, и они в мучениях захлебываются. Глубокая морщина прорезает лоб Драйзера, он просматривает полицейские сводки и говорит: "Сегодня он убьет опять. Будь ты проклят, унитазный маньяк!". В отделе с честным детективом работают Нап (синяя гавайская рубашка, желтые штаны, темные очки, загар и белые зубы) и Бальзак (унылый парень в белой рубашке). Начальствует над ними женщина-Джек, средних лет, но все еще роскошная. Конечно же, они ловят унитазного маньяка: Нап бы гоняется за ним с пистолетом, паля в воздух, женщина-Джек сидит в своем офисе с чашкой кофе и просматривает сводки, а Бальзак за них за всех вкалывает. В какой-то момент появляется элемент драмы: бальзак теряет смысл жизни, и валяется на диване в трениках и майке-алкашке, испачканной кетчупом. Но верный друг-нап не дремлет, он всегда готов прийти на помощь: "Мы должны победить этого маньяка, вспомни, за что мы боремся, давай, здоровяк, оторви жопу от дивана", и Бальзак промотивируется и пойдет работать. У женщины-Джека с Драйзером на фоне ловли маньяка непременно происходит вялотекущий (потому что драйзер самый честный детектив Чикаго) роман. Маньяк пойман, Драйзер соглашается сходить на ужин.

Фильм 3й. 2-я квадра.
Исторический фильм "Тамтамия в крови"

Время действия - война и революция в небольшой европейской стране Тамтамии.
Гамлет выполняет сложную и нетривиальную работу - он разведчик или шпиён, лучше даже двойной, поэтому он никак не может определиться: его неудержимо рвет то на родину, то на вражеское государство. В какой-то момент Гамлет, гнусно хихикая и подкручивая черные усы (и еще чтобы был чорный вомпирский плащ) решит совратить еще более виктимную, чем он есенинку, и потащит ее в свое логово. Вино, розы, кот, облитый пивом, подвязка на канделябре.
но не тут-то было! Жуков, офицер тамтамской армии, герой трех войн, с черной повязкой на одном глазу (хотя он прекрасно видит, но пусть будет для героичности), героически размахивая саблей, спасет невесту из лап негодяя.
Дуэль на саблях, гамлет раскаивается, но трагически умирает.
И тут внимание! Приезжает Макс, смотрит на учиненный бардак, поднимает стаканы, снимает подвязку с канделябра, трагически говорит: "Пусть Гамлета к помосту отнесут, как воина, четыре капитана" и садится восстанавливать разваленное государство. Занавес.

Фильм 4й. 1-я квадра.
Фэнтези-комедия "Огненные шары". (английское название Balls of fire).

Изгнанный из академии магов за разгильдяйство и за то, что вместо задницы хорошенькой студентки пощупал задницу декана, Дон-кихот путешествует в компании своего верного гнома (хоббита, кендера). Он должен отыскать Кристалл Бобровой Ярости, чтобы восстановить свою подмоченную репутацию. Но все не так просто! Коварный некромант Робеспьер, презирающий Дона за тупость и творческую логику, тоже хочет добраться до волшебного кристалла.
У Робеспьера есть помощница-секретарша Гюго (блондинка, 75 D), которая очень любит своего начальника, но не всегда понимает его предельно точные указания. Она приносит РОбу не те ингредиенты для коварного магического зелья, спотыкается о чучело крокодила и падает своим 75D прямо на нос некроманту, ест за его рабочим столом, разбрасывая крошки.
Роб давно бы поймал Дона, но когда он в очередной раз ловит глуповатого мага в коварную ловушку и начинает излагать свои чрезвычайно логичные планы по завоеванию мирового господства, секретарша-Гюго непременно подсовывает не тот магический камень, неправильно устанавливает время на магической бомбе, или ловкий гном выручает друга из беды.
В финальной эпической битве, когда Дон уже прибег к помощи всех своих огненных шаров, он ищет Последнее Оружие, Которым Можно Одолеть Некроманта, и находит в пожитках заботливо припасенную Дюмой палку колбасы. Дон наставляет на Роба палку колбасы, роб в панике, но секретарша всеми своими 75-ю Де становится на защиту Робеспьера. Дон втыкает в сиськи, в это время Кристалл Бобровой Ярости взрывается, и никогда уже он не будет причиной распри. Так Сиськи победили в борьбе добра и зла!

23:57 

Вам угрожает рак!
"Для нового индустриального пролетариата, для его психологии, для его культуры прежде всего характерна сама индустрия. Корпуса, трубы, колонны, мосты, краны и вся сложная конструктивность новых построек и предприятий, катастрофичность и неумолимая динамика, - вот что пронизывает обыденное сознание пролетариата. Вся жизнь современной индустрии пропитана движением, катастрофой, вделанной в то же время в рамки организованности и строгой закономерности. Катастрофа и динамика, скованная грандиозным ритмом, - вот основные, осеняющие моменты пролетарской психологии".
Гастев. Контуры пролетарской культуры. 1919 год
Вот тебе и Blame! с Мегаструктурой :3

02:07 

:3

Вам угрожает рак!


и нет, я не педик, и я не слушаю Лили Аллен, а если кто-то обвинит меня в педерастии, то фак ю.

02:10 

Вам угрожает рак!
Человек, столкнувшийся с личными трудностями, испытывает болезненную потребность фонтанировать умными сентенциями.
Но, увы, никого на белом свете не волнует, любит этот человек в задницу или булочки с маком.
я люблю с изюмом :3

18:25 

Вам угрожает рак!
Никого тут это не ебет, но если чо - я собрал чемоданчик и уехал к бабушке в дремучий Перу. Дремучее Перу.
медитировать под водопадом, я смотрел в мультиках, все крутые чуваки так делают.
все будет охуенно, да :3

16:03 

Вам угрожает рак!
Деррида, Хартман, Изер - "Деконструкция: Триалог в Иерусалиме".
"Когда я читаю текст, неважно, французский или греческий, я выделяю в нем некоторое слово, которое явно существенно для этого текста, но которое не контролируется автором, - слово, имеющее несколько значений, часто противоположных, которые кидают текст в разные стороны независимо от желания автора".
"Сад расходящихся тропок" же.
Вообще, когда они говорят о работах друг друга - это еще забавнее, чем собственно их работы.

Другой триалог в Иерусалиме для привлечения, ткскзть, внимания.

23:51 

правда-матка

Вам угрожает рак!
"...а если ты ничего не хотел сказать, кроме того, что "ах, искусство, оно такое искусство", то ты говноед и спекулянт"
Трубу не любит книжку Эко, а книжку Павич он растерзал с досады

00:26 

Вам угрожает рак!
Неомифологический роман в 6 пунктах.

1) Примерно в конце 19 века такие чуваки, как Ницше и Бергсон, поняли, что жить "без божества, без вдохновенья", т.е. без признания глубинных иррациональных и непознаваемых свойств человеческой природы скучно. Ну, в чем-то они правы.

2) Ницше написал про дионисийство, перенесенное на современные нравы, и понеслось. У нас - Соловьев и символисты. У них - начало модернизма: Джойс, Генри Джеймс, Пруст и прочая гомосня. Всем хотелось излиться и сообщить, что мальчик Марсель не просто так вспоминает домик в Комбре и ветку боярышника, а в этом есть Глубинный Смысл.

3) Психоанализ в лице Юнга поддержал это благое начинание и сочинил кучу оригинальных снов про тетенек, которым снятся мраморные статуи, античные аллегории и минотавры. Зачем? Чтобы сообщить, что статуи и античные аллегории всегда с нами, мы их не забыли, и будем мы до скончания веков жить мифом об Эдипе. Часто вам снятся минотавры?

4) Разнообразные авторы решили: что может быть более прочным доказательством моей правоты, чем то, что Гомер уже написал похожий текст? Напишу-ка я Одиссею и покажу, что вот он, современный Одиссей жив, здоров и путешествует по Дублину, гуляя по пабам и борделям. Миф поможет мне, думал мистер Джойс, миф станет моей опорой в моем мнении, что все вещи повторимы и цикличны. Ту же хуйню походу думал Камю, когда писал труд с немудреным названием "Миф о Сизифе".

5) Когда нам нужно строить дивный, новый мир, нужен Миф. Нужно обратиться к тому, что уже хорошо известно дремучему и туповатому народу и объяснить, что суть революции не в том, чтобы вполне рационально зарезать всех буржуев, а в том, чтобы очиститься, обратиться, обновиться, послушать музыку революции всем сердцем, покаяться, раскаяться, написать 150 томов мутотни про "Третий Завет", одеться в хитон и набить морду Брюсову, повертеть столы и вызвать дух Людвига Тика, не заработав при этом нервного тика. Извините -_-

6) С тех пор и повелось писать неомифологические романы. Совратила баба парня? - Первородный грех, лукавая Ева. Нагадил братец братцу? - Каин и Авель, как живые. Ленин провел в жизнь план ГОЭЛРО? - это бог Уицилопоцтли победил тьму своим волшебным томагавком.

Вот так и пишут до сих пор.

00:38 

Вам угрожает рак!
Все больные. Я разразился хуйней какой, даламару снится эрнст рём (упокой господи его анально-садистическую душу).
Из новостей: Как у Шарля у Балли
Из-под мышек костыли.

00:53 

Вам угрожает рак!
Как у нашего у пруста из ушей растет капуста.
А у томаса у манна торчат яйца из кармана.
А у графа у Толстого нету ничего святого.
Извините -_-

23:58 

Вам угрожает рак!
С тех пор, как я был маленьким подростком, Мишель Фуко казался мне голубым. У него голубое имя (Мишель, так должны звать юнгу в кудряшках и беретике с флажком Франции), у него голубая фамилия - Фуко - что-то вообще в этом неприличное, фук и еще что погаже. Однажды я увидел название одной его статьи: "Это не трубка!". Почему-то до сих пор эта статья ассоциируется с гомоэротическим анекдотом про Ватсона, который без трубки уже не мог. Сама статья посвящена занудливым рассуждениям про трубку. В итоге эту самую трубку, которую Фуко даже нарисовал, хочется засунуть в его пидорскую французскую задницу, чтобы уже прекратил этот поток воды, льющийся через трубку тебе в мозг.
Потом я вырос еще и узнал, что Фуко много писал про пидорасов. "АГА!", - подумал я.
Потом я вырос еще и прочитал предисловие Фуко к "Капитализму и шизофрении". Он таааак говорит про ужаааасные, противные, гадкие вещи, которые заставляют его хотеть, чтобы его наказали, наказали, потому что он был плохим, плохим мальчиком, что я просто развожу руками.
Сложно быть французским философом-психоаналитиком. Все время мечтаешь, чтобы тебя отшлепали.
И да, у него были ужасные гейские очки:

12:19 

Вам угрожает рак!
Трубец пишет про киплинговскую войну и еще нашел французского Дугласа Пирса. (надеюсь, тут вылезет аватарка со слоупоком, потому что я он и есть)

Группа Derniere Volonte, "Последнее желание", или "Последняя воля", я даже не знаю, как правильнее, потому что в нашем поганом русском языке "последняя воля" стала юридическим термином, обозначающим желание умирающего богача, а тут все-таки более высокий стиль.
Как бы то ни было, можно наслаждаться.


Называется оно "К лаврам" или вроде того.
Суть такова: он ушел на войну, и не вернулся ни к Пасхе, ни к Троице.
А она влезла на высокую башню, и стала его ждать.
А туда пришел паж в трауре и сказал, что его похоронили. И щит похоронили, и копье, и теперь над его могилкой растет то ли шиповник, то ли еще какая-то такая хуйня. И его душа среди лавров летаит.
Дед плачет.
Баба плачет.
Трубу плачет. Все очень даркфолково.
Там еще есть, можно наслаждаться.

19:08 

Вам угрожает рак!
Каждый день человек капиталистического общества подвергается соблазнам.
Причем если с соблазном купить новые туфли еще можно бороться: его потребительская сущность слишком очевидна, то вот самовосприозводящиеся сексуальные отношения - это отвратительно. Совершенно очевидно, что в осмыслении современного общества, человек, вступающий в половую связь, - это желающая машина. Ты производишь сперму, ты являешься объектом желания, субъектом желания, машиной, получающей удовольствие, и машиной для получения удовольствия. И вот уже все, и сперма капает на туфли.

Мы с медвежонком считаем, что на букву Дэ в философском словаре, конечно, много говна, но мы благодарны Жилю Делёзу за то, что он помогает нам смирять наши желания.

и да, я идиот

и здесь должна быть песенка про марксистских сволочей, которые бросают девушек, но мы повесим тут тупой рокэнролл чисто для разнообразия.

18:22 

Набоков. Камера обскура.

Вам угрожает рак!
"Точно так же, как он в детстве обливал керосином и поджигал живых мышей, которые, горя, еще бегали как метеоры, Горн и в зрелые годы постоянно добывал пищу для удовлетворения своего любопытства - да, это было только любопытство, остроумные забавы, рисунки на полях, комментарии к его искусству. Ему нравилось помогать жизни окарикатуриться, - спокойно наблюдать, например, как жеманная женщина, лежа в постели и томно улыбаясь спросонья, доверчиво и благородно поедает пахучий паштет, который он ей принес, - паштет, только что составленный им же из мерзейших дворовых отбросов. Войдя же в лавку восточных тканей, он незаметно бросал тлеющий окурок на сложенный в углу шелковый товар и, одним глазом глядя на старика еврея, с улыбкой нежности и надежды разворачивающего перед ним за шалью шаль, другим наблюдал, как в углу лавки язва окурка успела проесть дорогой шелк".

я просто оставлю это здесь

00:33 

Вам угрожает рак!
Все считают, что создание колхозов и принудительное отправление в них всей деревенской живности, включая лошадей, коров, кошек и кузнеца Пахомыча, было придумано кровавым Сталиным.
А я вот тут внезапно прочитал, что эта гениальная идея пришла в голову еще благообразному бородатому Энгельсу.
вот: "...Превращение капиталистического хозяйства в общественное здесь уже вполне подготовлено и может быть произведено сразу, совершенно так же, как, например, на заводе г-на Круппа или г-на фон Штумма".
Какая из этого мораль? сначала прогрессивная компартия должна дождаться, пока вся земля будет поделена между крупными капиталистами, потом - национализировать эти крупные хозяйства. А заодно коров, кур и Пахомыча. Печально, но коллективизация вписана в классику маркситской теории, и миф о том, что "отцы-основатели были бы против", скорее всего, миф.

Чтение классиков марксизма-ленинизма прогоняет любую тоску.

01:33 

Вам угрожает рак!
Я не знаю, о чем это, но звучит так же похабно, как яойные фанфики про Лили Марлен :3
рекомендуется к прослушиванию.

Рулон обоев

главная