• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:07 

:3

Вам угрожает рак!


и нет, я не педик, и я не слушаю Лили Аллен, а если кто-то обвинит меня в педерастии, то фак ю.

23:57 

Вам угрожает рак!
"Для нового индустриального пролетариата, для его психологии, для его культуры прежде всего характерна сама индустрия. Корпуса, трубы, колонны, мосты, краны и вся сложная конструктивность новых построек и предприятий, катастрофичность и неумолимая динамика, - вот что пронизывает обыденное сознание пролетариата. Вся жизнь современной индустрии пропитана движением, катастрофой, вделанной в то же время в рамки организованности и строгой закономерности. Катастрофа и динамика, скованная грандиозным ритмом, - вот основные, осеняющие моменты пролетарской психологии".
Гастев. Контуры пролетарской культуры. 1919 год
Вот тебе и Blame! с Мегаструктурой :3

02:45 

Вам угрожает рак!
Да-да, я мечтал о карьере киносценариста.

Фильм 1й. 4-я квадра.
Советская драма "Вишня в коньяке". Приглушенные тона в стиле "служебного романа".

Инженер-технолог Штирлиц внезапно встречает женщину легкого поведения Гексли. Сумочка, ярко-голубые тени, и то, что называется безобразным словом "джемпер", но было дохуя модным. Конечно, положительный Штирлиц вдруг уплывает в водовороте страстей, и не может противостоять ее немножко мещанскому обаянию. Он изменяет с женщиной-Гексли своей образцовой жене (Дост, советская учительница, очки, высокая прическа и глобус СССР), а потом мучается между ними двумя,а дети конечно уже взрослые, но все-таки всю жизнь прожили вместе, и все такое прочее, как "Осенний марафон". И женщина-Гексли дружит с женщиной-Достом, и показывает ей сумочки и помаду, а женщина Дост через эти разговоры понимает, как же все-таки хорошо, что у нее есть такой прекрасный муж, вон даже эта развратная женщина ценит ее прекрасного мужа. А у Гексли тоже непременно есть муж-Габен унылый, не мычит, не телится, смотрит на жену сквозь пальцы и проводит все дни, мрачно попивая пиво в гараже с мужыками. Ну и вишню в коньяке они в какой-то момент на совместном праздновании Нового года (хрусталь, салат оливье, искусственная елочка) лопают и обсуждают. И вроде просто конфеты, а за ними что-то гораздо большее. И конца нет, все обрывается на каком-нибудь полуслове, потому что все это - наша нелегкая, иррациональная жизнь.

Фильм 2й. 3-я квадра.
Нуар-детектив "Смерть звонит трижды по вторникам".

Самый честный детектив Чикаго Драйзер ходит в плаще и шляпе и ужасается деяниям унитазного маньяка. Маньяк затаскивает своих жертв в унитаз, и они в мучениях захлебываются. Глубокая морщина прорезает лоб Драйзера, он просматривает полицейские сводки и говорит: "Сегодня он убьет опять. Будь ты проклят, унитазный маньяк!". В отделе с честным детективом работают Нап (синяя гавайская рубашка, желтые штаны, темные очки, загар и белые зубы) и Бальзак (унылый парень в белой рубашке). Начальствует над ними женщина-Джек, средних лет, но все еще роскошная. Конечно же, они ловят унитазного маньяка: Нап бы гоняется за ним с пистолетом, паля в воздух, женщина-Джек сидит в своем офисе с чашкой кофе и просматривает сводки, а Бальзак за них за всех вкалывает. В какой-то момент появляется элемент драмы: бальзак теряет смысл жизни, и валяется на диване в трениках и майке-алкашке, испачканной кетчупом. Но верный друг-нап не дремлет, он всегда готов прийти на помощь: "Мы должны победить этого маньяка, вспомни, за что мы боремся, давай, здоровяк, оторви жопу от дивана", и Бальзак промотивируется и пойдет работать. У женщины-Джека с Драйзером на фоне ловли маньяка непременно происходит вялотекущий (потому что драйзер самый честный детектив Чикаго) роман. Маньяк пойман, Драйзер соглашается сходить на ужин.

Фильм 3й. 2-я квадра.
Исторический фильм "Тамтамия в крови"

Время действия - война и революция в небольшой европейской стране Тамтамии.
Гамлет выполняет сложную и нетривиальную работу - он разведчик или шпиён, лучше даже двойной, поэтому он никак не может определиться: его неудержимо рвет то на родину, то на вражеское государство. В какой-то момент Гамлет, гнусно хихикая и подкручивая черные усы (и еще чтобы был чорный вомпирский плащ) решит совратить еще более виктимную, чем он есенинку, и потащит ее в свое логово. Вино, розы, кот, облитый пивом, подвязка на канделябре.
но не тут-то было! Жуков, офицер тамтамской армии, герой трех войн, с черной повязкой на одном глазу (хотя он прекрасно видит, но пусть будет для героичности), героически размахивая саблей, спасет невесту из лап негодяя.
Дуэль на саблях, гамлет раскаивается, но трагически умирает.
И тут внимание! Приезжает Макс, смотрит на учиненный бардак, поднимает стаканы, снимает подвязку с канделябра, трагически говорит: "Пусть Гамлета к помосту отнесут, как воина, четыре капитана" и садится восстанавливать разваленное государство. Занавес.

Фильм 4й. 1-я квадра.
Фэнтези-комедия "Огненные шары". (английское название Balls of fire).

Изгнанный из академии магов за разгильдяйство и за то, что вместо задницы хорошенькой студентки пощупал задницу декана, Дон-кихот путешествует в компании своего верного гнома (хоббита, кендера). Он должен отыскать Кристалл Бобровой Ярости, чтобы восстановить свою подмоченную репутацию. Но все не так просто! Коварный некромант Робеспьер, презирающий Дона за тупость и творческую логику, тоже хочет добраться до волшебного кристалла.
У Робеспьера есть помощница-секретарша Гюго (блондинка, 75 D), которая очень любит своего начальника, но не всегда понимает его предельно точные указания. Она приносит РОбу не те ингредиенты для коварного магического зелья, спотыкается о чучело крокодила и падает своим 75D прямо на нос некроманту, ест за его рабочим столом, разбрасывая крошки.
Роб давно бы поймал Дона, но когда он в очередной раз ловит глуповатого мага в коварную ловушку и начинает излагать свои чрезвычайно логичные планы по завоеванию мирового господства, секретарша-Гюго непременно подсовывает не тот магический камень, неправильно устанавливает время на магической бомбе, или ловкий гном выручает друга из беды.
В финальной эпической битве, когда Дон уже прибег к помощи всех своих огненных шаров, он ищет Последнее Оружие, Которым Можно Одолеть Некроманта, и находит в пожитках заботливо припасенную Дюмой палку колбасы. Дон наставляет на Роба палку колбасы, роб в панике, но секретарша всеми своими 75-ю Де становится на защиту Робеспьера. Дон втыкает в сиськи, в это время Кристалл Бобровой Ярости взрывается, и никогда уже он не будет причиной распри. Так Сиськи победили в борьбе добра и зла!

00:02 

Вам угрожает рак!
И да, когда у человека есть цель, хорошая еда и ничего не болит, он превращается в натуральную свинью. Тупую, без страданий и с сексом по розовым билетикам. Во всяком случае, именно в том, что довольный жизнью человек без страданий - это свинья, меня настойчиво пытается убедить русская интеллигенция™ и остальные прихвостни мирового капитализма.
Я вещаю, конечно, в пустоту, но вот эта песенка просто охуенная не по глубокому смыслу, а по простой морали, которую мы все так стесняемся признать.

И нет, это в том смысле, что мы все гонимся за эндорфинами, а в том, что прославленные страдания - это какая-то несусветная хуйня перед необходимостью освоения Марса.

23:33 

Вам угрожает рак!
Никак от парижской коммуны трубцу не спастись
на гугльбукс лежит приличная книжка про Рембо - простая, да еще и на английском. Рекомендовано тем, кто интересуется общими аспектами жизни и творчества. (типа шобы не погрязнуть в невежестве и отличать Рэмбо от РембО)
Вот и она

16:14 

lock Доступ к записи ограничен

Вам угрожает рак!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:51 

Вам угрожает рак!
Есть ли у человека потребность вести дневник?
люди боятся жежешечек мертвых юзеров. Вот кто-то умер, а от него осталась жежешечка. Другие юзеры опасаются, не будет ли их посещать призрак умершего, если они вычеркнут его мертвый блог из избранного.
загадка.

15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Вам угрожает рак!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:29 

Вам угрожает рак!
В этом есть что-то глубоко семиотическое: читать Барта и для облегчения понимания слушать леди гагу

00:51 

Copypaste

Вам угрожает рак!

19:50 

Вам угрожает рак!
самое ужасающее в том, что мне открываются бездны моей социализации.
вчера, слезши с поезда, я через 20 минут познакомился с каким-то немцем и ехал в нужный городок уже с ним.
потом я пришел на вписку и увидел - знакомых!
если бы я верил в соционику, я бы записал себя в гексли и стал бы счастлив.

19:45 

Вам угрожает рак!
Видел Домский собор. Какие-то развалины хуй знает я ебу какого века.
Был в музее современного искусства - невнятные хуемболы из застывшего стекла олицетворяют и намекают.
был в пивнушке - филологесс надо чаще поить, они после этого блять совсем теряют ориентацию. пока вел филологесс до дому, пиво испарилось. Одно расстройство.
Впрочем, без пива филологессы страшные. Одно расстройство.
Филологессы страшные, но умные. За 20 минут узнаешь столько слов, что блять чувствуешь себя овощем. От нечего делать рисую кавайных котиков и посылаю филологессам. Они сука после вчерашнего холодны и горды. Одно расстройство.
филологи-куны достойны умерщвления. Венчает коллекцию странных узкоплечих мальчиков хлыщеватый хрен с усиками. Одно расстройство.
Жрать нечего. Завтра буду клянчить у филологесс на завтрак овсянку.
но в целом прикольно.

19:36 

Вам угрожает рак!
Трубец и девочка, одноактная пьеса.
" - Такие люди, как ваш профессор, называются тролли.
- Как это?
- Ну они издеваются над собеседником, вызывая его на ненужные реплики. Вот в интернете, например.
- О боже мой, не может такого быть! (Трубец округляет глаза) Вот я сижу в интернете, и кто-то может надо мной издеваться?
- Да, так бывает.
- Надо запретить ваш интернет. Ведь могут оскорбить любого, это получается, я никогда не могу быть уверен, издеваются надо мной или нет!!!
дальше в течение 5 минут девочко рассказывает Трубцу про то, что интернет должен быть свободным и что ничего страшного в этом нет.
занавес.

20:40 

Дзига Вертов, человек с киноаппаратом

Вам угрожает рак!

20:29 

Вам угрожает рак!
В русском лагере Конрада Лоренца окружали русские интеллигенты и спрашивали "Конрад Лоренц, а ты знаааешь, что такое ааанус?"

20:13 

Вам угрожает рак!
связать и заткнуть рот кляпом

16:18 

О дамских сумочках

Вам угрожает рак!
"Как-то раз Бабель попросил разрешения зайти ко мне домой. Я угостила его чаем, помню, не очень крепким (а он, как я потом узнала, любил крепчайший), но Бабель выпил чай и промолчал. А потом вдруг говорит:

— Можно мне посмотреть, что находится в вашей сумочке? Я с крайним удивлением разрешила.

— Благодарю вас. Я, знаете ли, страшно интересуюсь содержимым дамских сумочек.

Он осторожно высыпал на стол все, что было в сумке, рассмотрел и сложил обратно, а письмо, которое я как раз в тот день получила от одного моего сокурсника по институту, оставил. Посмотрел на меня серьезно и сказал:

— А это письмо вы не разрешите ли мне прочесть, если, конечно, оно вам не дорого по какой-нибудь особой причине?

— Читайте, — сказала я.

Он внимательно прочел и спросил:

— Не могу ли я с вами уговориться?.. Я буду платить вам по одному рублю за каждое письмо, если вы будете давать мне их прочитывать. — И все это с совершенно серьезным видом. Тут уж я рассмеялась и сказала, что согласна, а Бабель вытащил рубль и положил на стол". Воспоминания Антонины Пирожковой, последней жены Бабеля.

Зачем Бабелю было знать содержимое дамских сумочек - понятно. Ему, как писателю, часто не хватало правдоподобных деталей (достаточно посмотреть, как нагружается повествование деталями от первого до последнего чернового варианта), вот он и искал реализм и деталь везде, особенно в дамских сумочках. А вот нахуя содержимое дамских сумочек всем остальным?

15:36 

Вам угрожает рак!
Даламар втайне мечтает, что когда-нибудь за ним приедет доктор Айзеле верхом на белом газенвагене

22:17 

Вам угрожает рак!
"Я сидел на траве в окружении щенков. Бровкин валялся на боку неподалеку и каждый раз, когда я его окликал, бодро кивал мне головой. «Привет, ага, — говорил он. — Зд'орово, да?» Японка и Беляк мельтешили, ковыряясь носами в траве. Гренлан лежала рядом. Когда я хотел ее погладить, она каждый раз заваливалась на спину и попискивала: весь вид ее говорил, что хоть она и доверяет мне почти бесконечно, открывая свой розовый живот, но все равно ей так жутко, так жутко, что сил нет все это вынести. Я всерьез опасался, что у нее разорвется сердце от страха. «Ну-ну, ты чего, милаха! — говорил я успокаивающе, с интересом рассматривая ее живот и все на нем размещенное. — Смотри-ка ты, тоже девочка!" Захар Прилепин, "Грех".
Я ЕБУ СОБАК! Есть версия, что писатель питает нездоровую любовь к собакам.

22:13 

И последний вопрос на сегодня:

Вам угрожает рак!
Что делать, когда девочки не дают?

Рулон обоев

главная